Αργκ (Andreas' Version)

Σας υποσχεθήκαμε ένα άρθρο εδώ και πολύ καιρό. Αλλά αυτό ήταν πούστικο και δεν καθόταν να το γράψουμε. Πάντως σε καμία περίπτωση δεν φταίγαμε εμείς. Επιρρίπτουμε τις ευθύνες σε αυτό.

Επίσης μεγιά στο νέο μας λουκ. Σας αρέσει δεν σας αρέσει σας αρέσει.
Και ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στη κότα; Το βερίκοκο γιατί δεν έχει ρόδες (Δεν αντιγράφω Αρκά, ένα ρέφερενς έκανα)

Καλησπέρα λοιπόν, Ανδρέας σπήκινγκ και σας καλωσορίζω στο “αργκ” ένα άρθρο το οποίο αναλύει οτιδήποτε μας την σπάει. Τόσο εμένα, όσο και του Φίλιππου. Στις επόμενες γραμμές παραγράφους σειρές ίσως βρείτε και τον εαυτό σας. Όχι πανομοιότυπο καθυστερημένε δίποδε αλλά ενδεχομένως να βρεις κάτι που θίγει το είναι σου και το στάτους σου. Σε αυτήν την περίπτωση, θα ήθελα πολύ να μας συγχωρέσεις και τους δύο μας…

Χαχαχα, πλάκα κάνω, να πας να γαμηθείς, δεν γίνεται όλοι να αρέσουμε σε όλους. Και ακόμα και αυτοί που τους τρέφουμε συμπάθειες είναι ελαττωματικοί και απλά δεν αναφέρουμε τα ελαττώματα τους ή τους τα λέμε ευγενικά, πλαγίως, αδερφίστικα και τα λοιπά.

Αρχινάμε με το λοιπόν:


Για τον τυπά με το κωλοφτιαγμένο Yugo και το ηχοσύστημα των 5 € wannabe συναυλιακό:

Ξέρεις κάτι; Θέλω να σε γαμήσω. Θέλω να σε γαμήσω για πολλούς λόγους. Άμα μου έβαζαν εσένα και την Adriana Lima δίπλα δίπλα με τουρλωμένο κώλο και μου λέγαν «γάμα όποιον θες» θα επέλεγα εσένα χωρίς δεύτερη σκέψη.
Θες να αναλύσουμε τους παράγοντες που δημιουργούν μέσα μου αυτή την απότομη αύξηση τεστοστερόνης; Καλά κάνεις και θες, αλλά βάλε όλα τα εγκεφαλικά σου κύτταρα που είναι σε θέση να με παρακολουθήσουν αλλιώς δεν θα καταλάβεις μία λόγω πρωτόγονου εγκέφαλου.
Το Yugo, Lada, Yatinbutsa αμάξι σου μια ζωή όπως το πρωταγόρασες θα είναι.
Χωρίς να ξέρω πολλά από αμάξια, ή για να είμαι ειλικρινής, χωρίς να σκαμπάζω Χριστό για τα αμάξια, μπορώ να καταλάβω ότι το κωλάμαξο του χιλιάρικου που αγόρασες ακόμα και αν του βάλεις τις υπεργαμάτες εξατμίσεις, χρώματα, φωτιές από πίσω (χάρη σ εσένα ο Μπαμπινιώτης και οι παγκόσμιοι λεξικογράφοι συγκάλεσαν συνέδριο για να βρουν νέα προσέγγιση στον όρο μπανάλ) αεροτομές–πήρα-το-ξυραφάκι-και-γαμάω-τα-πάντα και τέλος ένα λογότυπο φημισμένης μάρκας λέγε με Subaru, Mitsubishi ή ότι να ναι, θα παραμείνει το κωλάμαξο που ήταν απλά με ωραίο περιτύλιγμα.
Θα μου πεις, βάζω κινητήρες από τον τάδε, μηχανή από τον τάδε πάω στους τόσους κυλίνδρους αμπλαμπλούμπλα…ε ψιτ, μαλάκα; Μόλις χάλασες τα διπλά λεφτά απ όσο κάνει όλο σου το αμάξι. Άντε όμως σε δικαιολογώ. Βλέπεις οι επιστήμονες είπαν ότι πρέπει να ενθαρρύνουμε την δημιουργικότητα στα άτομα με διανοητικές παθήσεις.
Όμως, γιατί ρε φίλε; γιατί; Γιατί πρέπει να κουφαθώ εγώ πρωτίστως από την κλανιά που βγάζει το αμάξι σου, ή μάλλον σόρυ υπάρχει διαφορά, εγώ βρίσκω τις κλανιές μου αρκετά εύηχες, και επιπροσθέτως από το βλαχοχιπχοπσκυλαδικομπαλαντοποπτρανς κομμάτι που βαράει στο ηχοσύστημα που αγόρασες από τον χαριτωμένο κύριο Yao Che Yung aka τον πλανώδιο που πουλάει μαλακίες έξω από το Friends; Σου πείραξα την μαμά; Να εδώ ενώπιον όλων των αναγνωστών σου ζητάω συγνώμη και το παίρνω πίσω. Ειλικρινά δεν θα το ξανακάνω.
Και για το τέλος γιατί πολλά είπα για σένα, όχι, δεν γίνεται πιο γαμάτο το κομμάτι όταν προσπαθείς να βάλεις το subwoofer να πιάσει το + άπειρο. Αλλά καλά κάνεις. Καλύτερα να ακούγεται ένα συνεχόμενο ΝΤΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒ ΝΤΙΟΥΒ ΝΤΙΟΥΒ ΝΤΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒ παρά ένας μουνόδουλος απεξαρτημένος από την γυναίκα (!) να λέει γύρνα πίσω τώρα γιατί αν γυρίσεις μετά θα έχει γυρίσει η άλλη και δεν θα είμαι εδώ, yaw yaw yaw –solαρισμα κιθάρας- -scratching- -ντουβ ντουβ ντουβ ντιουβ- και όλα αυτά με την ωραία φωνή του τροβαδούρου Γιώργου Ατσαλάκωτου που είχε 3 μήνες πείρα στην Βυζαντινή μουσική (Βυζαντινή μουσική έκανε ο κύριος που δίδασκε δίπλα από τα μαθήματα φτιάχνωτομαλλίμουφραχτικής και master στον λασπωτήρα που έκανε αυτός)


Για τον (12-16)χρονο που σκάει μπατιλίκια και κάνει διάφορα άλλα καραγκιοζιλίκια με το ποδήλατο μόλις βρεθεί συνομήλικος ή 2 με 3 χρόνια μεγαλύτερος ή μούναρος σε R=5m:

Κάτι μου λέει ότι μόλις διαβάσατε τα bold σας ήρθε στο μυαλό ποδήλατο να κάνει μπατιλίκια σε μαχαίρι στροφή με καπνούς από πίσω και δεν συμμαζεύεται. Θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω την έκφραση “κόβω το πέος μου’ αντί για το “κάτι μου λέει”, όμως το ίδιο «κάτι» μου ψιθυρίζει πως αυτό που σκεφτήκατε δεν είχε καμία σχέση μ αυτό που είπα. Τέσπα, γίνομαι κουραστικός και σχολαστικός οπότε, στο ζουμί!
Έλα αγαπητέ αναγνώστη, πες το. Σου έχει τύχει και σένα. Εκεί που περπατάς αμέριμνος, να σκάσει μύτη μικρό μόμολο ύψους 1,50-1,65 m με ποδηλατάκι το οποίο έχει λόγο με το σώμα του ¼ και ξαφνικά να κάνει είτε σούζα είτε σπινιά είτε κλανιά είτε χωρίς χέρια, χωρίς σέλα, χωρίς οικογένεια και γενικά γάμησε τα.
Το φαινόμενο αυτό είναι άκρως ψυχαγωγικό. Ωστόσο μπορεί να γίνει ψυχαγωγικότερο (ο συγκριτικός του ψυχαγωγικός). Πώς;
Για λόγους που οι επιστήμονες ερευνούν ακόμα η κατάληξη του αναφερθέντος συμβάντος είναι αρκετά συχνά στην καλύτερη μια στραβοτιμονιά και στην χειρότερη μια επική σαβούρδα από δω μέχρι την Άνω Μαχαλά και το καλύτερο ο εγωισμός του άτυχου επιδειξία νεανία καθυστερημένου να έχει πέσει στο πάτωμα γινόμενος άπειρα θρύψαλα που ούτε ο Chuck Norris δεν μπορεί να κολλήσει ξανά. Παρ ολ αυτά ο νεαρός θα φύγει σαν να μην έγινε τίποτα.

Συμβουλή: Αν θέλετε να κάνετε την εικόνα αυτή στο μυαλό σας πιο ευχάριστη προσθέστε και μια σκηνή πριν γκρεμοτσακιστεί ο νεαρός στην οποία είτε σας επιδεικνύει την γλώσσα του, είτε σας προτάσσει το τρίτο δάκτυλο είτε σας στολίζει με όμορφες λέξεις all time classic όπως “τσέκαρε μαλάκα”, “κοίτα δω πουστράκο”, “επ μουνάκι” ή μπορεί να είστε τυχερός και να πέσετε σε περίοδο που το θέμα μας ξεσκουριάζει τα γρανάζια του και η έμφυτη στιχομυθία του μας χαρίζει λέξεις όπως “μαλακοπούστη”, “μουνόπουστρα”, “μουνάρχιδο” κουλουπουκουλουπου

Και θα μου πεις: Αφού το βρίσκεις διασκεδαστικό μωρέ μαλέα τότε γιατί το έβαλες σε αυτό το άρθρο ατόφιου κραξίματος;
Απάντηση: Όσο αστείο και να ναι, είναι κατακριτέο.
Βλέπω πχ αύριο μια υπερθεοκαυλομουνάρα η οποία μου την πέφτει κ όλας και μεταξύ άλλων έχει το στρινγκ μέχρι τον αυχένα και την γόβα μεγαλύτερη από τον φιρφιρίκο μου, εγώ όμως θα ενδώσω και θα την πηδάω μέχρι να υποστώ καρκίνο του προστάτη. Αυτό δεν σημαίνει όμως ότι δεν κράζω το ντύσιμο της. Πάμε παρακάτω…


Για εσένα που πατάς like στην κατάσταση μου στο facebook η οποία γράφει ότι αργοπεθαίνω, ότι είμαι πιο κουράδα από σκατά κλπ:


-Ανδρέα, δεν σε είχα για τόσο αμοιβάδα ώστε να ασχολείσαι με διαδικτυακές πίπες. Και δη πίπες ενός τόσο ευτελούς ιστότοπου.
-Random τύπε, άντε γαμήσου βαριέμαι.

Που λες λοιπόν, είσαι λίγο γάμησε τα ψυχολογικά (ναι, και εγώ μπορώ να είμαι γάμησε τα ψυχολογικά, γουτουφου; Θα το καταλάβαινε και κουφός που πιάνει κουβέντα μαζί μου από το πρώτο πεντάλεπτο ότι το 90% των χαρακτηρισμών που με αντιπροσωπεύουν έχουν το ψυχο- ως πρώτο συνθετικό) και μιας και δεν έχω σε ποιόν να τα πω λέω να το γράψω στην κατάσταση μου στο fb μπας και χαλαρώσω ρε παιδί μου και στο τσακίρ κέφι να απαντήσει και κανένας/μια και να πιάσω και καμία ψιλή κουβέντα.
Ο Θεός όμως είναι χιουμορίστας και εγώ είμαι το αντικείμενο που του αποφέρει γέλωτα αρκετές φορές. Τουλάχιστον όταν με το καλό/κακό/μέτριο πεθάνω θα μου χει καλή θέση σαν παλιάτσος της αυλής του. Γράφω λοιπόν εγώ ένα μήνυμα του στυλ
“ ΓΑΜΩ ΤΟΝ ΑΞΟΝΑ ΤΗΣ ΓΗΣ ΣΚΑΤΑ ΕΔΩ ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΚΕΙ ΣΚΑΤΑ Κ ΑΠΟΣΚΑΤΑ ΣΚΑΤΑ ΣΤΟ ΤΕΤΡΑΓΩΝΟ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ ΜΟΥ ΑΕΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΠΟΥΤΑΝΑ ΣΚΑΤΙΑΡΑ ΖΩΗ ΣΚΑΤΑ ΣΚΑΤΑ ΣΚΑΤΑ” ή πιο συνοπτικά «Ορκωμοσία Βοθρατζήδων» και αφού το στείλω πριν περάσουν 5 s μου έρχεται ειδοποίηση “Στην Τάδε Ταδοπούλου αρέσει η κατάσταση σου”…

Πρώτη αντίδραση: ο_Ο
Δεύτερη αντίδραση: >_< Τρίτη αντίδραση: -.- Τέταρτη αντίδραση: ^_^ Πέμπτη αντίδραση: Βρε δεν γαμι… Πριν τελειώσω το –έται έρχεται νέα ειδοποίηση: “Στην Μαρία Αστραπόγιαννου αρέσει η κατάσταση σου”… Πρώτη αντίδραση: ο_Ο Δεύτερη αντίδραση: >_< Τρίτη αντίδραση: ΑΑΑΑΑΑ Τέταρτη αντίδραση: ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ Πέμπτη αντίδραση: Βρε α γαμη… …σου. Απλά μεσολαβούσε χασμουρητό λόγω του περασμένου της ώρας. Μα καλά, με ποια δύναμη σκέφτεσαι να πατήσεις like? Πες μου, με ποια; Εγώ μπορώ να το ερμηνεύσω ως εξής: - Είσαι σαδίστρια και γουστάρεις - Είσαι σαδίστρια και γουστάρεις πολύ. - Δεν είσαι σαδίστρια, είσαι ηλίθια που νομίζεις ότι έτσι συμμερίζεσαι τον πόνο του άλλου. - Είσαι κοπρολάγνος. Ευτυχώς, τα όσα γεγονότα έχουν ως πρωταγωνιστές εμένα και την διαδικτυακή κοινωνία που συναναστρέφομαι με απασχολούν το πρώτο πεντάλεπτο που διαδραματίζονται. … Ναι, ξέρω, παρόλο που με απασχολεί το πρώτο πεντάλεπτο που διαδραματίζεται συνεχίζει να είναι κάτι άκρως γελοίο. Ευτυχώς τουλάχιστον, αυτό το φαινόμενο περιορίζεται στα κοριτσόπουλα, όπως θα έπρεπε στα κοριτσόπουλα ή σε μια μερίδα διανοητικά υπερκαθυστερημένων κοριτσόπουλων με πρότυπο τον κύριο εδώ:


να περιορίζεται και το φαινόμενο των...


em0.greEklisH.agpoOla.mOo.go0stareis.
kavliariIiIi?wiiiiii.k.gww.papaw ce.mwe.mwe<3


Αυτό είναι combo που μου δίδαξαν υποανάπτυκτοι εγκέφαλοι στο fb.
Είναι έγκλημα. Ειλικρινά όμως. Και όταν βγείτε από τον χορό και γίνετε θεατές θα το δείτε. Και δεν το λέω για την Ελλάδα και τα Ελληνικά. Στην καραπουτσακλάρα μου και ο Περικλής και το φοινικικοκλοπηπέηστ αλφάβητο μας. Αλλά αυτή η μαλακία που γράφετε είναι full αντιαισθητική και δεν έχει κανένα κομφόρ. Παρατηρείστε:

Εξοικονόμηση Χρόνου: ΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΤ. Πες ειλικρινά γράφεις πιο γρήγορα
EiMai.3ekWliaRa.k.ton.PaiRnw.aPo.pisw ή
Eimai xekoliara kai ton pairnw apo pisw;
Αμά γράφεις πιο γρήγορα το πρώτο τότε οκ. Έχεις ένα point.
Αισθητικότητα: Χαχαχαχα, ειλικρινά ο κάθε λεξικογράφος αν κληθεί κάποτε να περιγράψει αυτό το φαινόμενο, σιγούρα για εικόνα από δίπλα θα έβαζε αυτό:



και αν όχι αυτό κάποιο άλλο. Δόξα σοι ο Θεός δεν είναι δύσκολο να δημιουργήσεις ένα. Απλά παλιότερα έβγαινε από τον πρωκτό. Τώρα βγαίνει και από το πληκτρολόγιο.
Αποστασιοποίηση: “Ρε αδερφέ εγώ γράφω έτσι για να ξεφύγω από την μάζα να ούμε που γράφουν όλοι με ένα σύστημα ίδιο και α…”
Ναι, ναι, ναι. Στρουμφίτα έχεις κάτι να πεις;


(Ναι, δεν έχω ιδέα από φωτοσόπια. Με το πέηντ την έκανα. Τα πέη τα βρήκα έτοιμα)

Εεεμ έστω ότι έχουμε κοντά 2* 10^6 χρηστές στην Ελλάδα aka δυο μύρια. Από αυτούς, μπορούμε να πούμε με βεβαιότητα ότι ένα 30% ανήκει στο φάσμα των ηλικιών 12-20. Από αυτό το 30% το 90% γράφει greeklish (τα απλά, με τα οποία δεν έχω κανένα πρόβλημα. Ψέματα, έχω και με αυτά, απλά όχι τόσο μεγάλο.) Από αυτό το 90% το 45% γράφει em0.greEklisH.
Ας πούμε λοιπόν τώρα ότι από τα 2.000.000 το υπόλοιπο 70% είναι >20 aka 2.000.000*70/100= 1.400.000 άτομα.
Από αυτά το 70% γράφει greeklish. Και σε αυτό το 70% θα συναντήσεις και ένα 2% που γράφει em0.greEklish.
Που θέλω να καταλήξω:

1.400.000*30/100=420.000 + 600.000*10/100 = 480.000 από τα 2.000.000 γράφουν ελληνικά. Που ισούται με ένα 24% των συνολικών χρηστών.

Επιπλέον έχουμε 952.000 + 270.000 =1.222.000 που γράφουν greeklish και τέλος
2.000.000 – 1.222.000 = 298.000 που γράφουν αυτή τη μαλακία που είπα πριν.


Όντως είστε η μειοψηφία. Αλλά στο γενικό σύνολο. Και αυτό γιατί ο ενήλικα έχει την σύνεση να καταλάβει τι μαλακία είναι αυτό. Γι αυτό αν δούμε στους ανήλικους θα δούμε ότι είναι το 45% αυτών και είναι το επικρατέστερο ποσοστό ισοψηφώντας με τους γκρηκλισάδες.

Αν είστε μαλάκες λάβετε τα παραπάνω υπ όψιν.

Απλά ήθελα να πω ότι ο τρίτος λόγος είναι δικαιολογία της πούτσας. Και το συμπεριέλαβα μόνο και μόνο γιατί το έχω ακούσει από κοπελούδι.
Είναι trend: ή αλλιώς, το αντίθετο από αυτά που λέω στο τρίτο. Οκ είναι trend και συ είσαι trendy. Εγώ γαμάω τα trendακια και όλοι είμαστε χαρούμενοι.

Συνοψίζοντας: Είναι μαλακία και φαίνεστε σαν καθυστερημένα. Και από κορίτσια μπορώ να κάνω μια υποχώρηση με πολλά lexotanil. Τα αγόρια όμως δεν έχετε ωραίο κώλο και είστε άβυζα. So bad…

ΥΓ. Από τη συγκεκριμένη μου κατηγορία στάνταρ θίχτηκαν πολλοί γνωστοί μου.
Επειδή είμαι κότα και γουστάρω να δικαιολογούμε, όποιος έχει μύγα, μυγιάζεται. Τσανταλένα, μανταλένα και στον πρωκτό σου λοιπόν.

ΥΓ.2 Σου είπα πάνω-πάνω ότι κάπου θα βρεις τον εαυτό σου.

ΥΓ.3 Θέλω να συνεχίσεις να με αγαπάς. Αν σταμάτησες να μ αγαπάς τουλάχιστον διάβασε τον κόπο μου μέχρι το τέλος και μετά μίσησε με.


Είμαστε ακόμα στο 4ο αργκ και έχουμε γεμίσει 5 σελίδες (ή 1900 λέξεις). Ναι ξέρω είμαι σχολαστικούλης αλλά κράζω με στυλ…


Αναμείνατε του Φιλίππου.

Σας υποσχεθήκαμε ένα άρθρο εδώ και πολύ καιρό. Αλλά αυτό ήταν πούστικο και δεν καθόταν να το γράψουμε. Πάντως σε καμία περίπτωση δεν φταίγαμε εμείς. Επιρρίπτουμε τις ευθύνες σε αυτό.

Επίσης μεγιά στο νέο μας λουκ. Σας αρέσει δεν σας αρέσει σας αρέσει.
Και ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στη κότα; Το βερίκοκο γιατί δεν έχει ρόδες (Δεν αντιγράφω Αρκά, ένα ρέφερενς έκανα)

Καλησπέρα λοιπόν, Ανδρέας σπήκινγκ και σας καλωσορίζω στο “αργκ” ένα άρθρο το οποίο αναλύει οτιδήποτε μας την σπάει. Τόσο εμένα, όσο και του Φίλιππου. Στις επόμενες γραμμές παραγράφους σειρές ίσως βρείτε και τον εαυτό σας. Όχι πανομοιότυπο καθυστερημένε δίποδε αλλά ενδεχομένως να βρεις κάτι που θίγει το είναι σου και το στάτους σου. Σε αυτήν την περίπτωση, θα ήθελα πολύ να μας συγχωρέσεις και τους δύο μας…

Χαχαχα, πλάκα κάνω, να πας να γαμηθείς, δεν γίνεται όλοι να αρέσουμε σε όλους. Και ακόμα και αυτοί που τους τρέφουμε συμπάθειες είναι ελαττωματικοί και απλά δεν αναφέρουμε τα ελαττώματα τους ή τους τα λέμε ευγενικά, πλαγίως, αδερφίστικα και τα λοιπά.

Αρχινάμε με το λοιπόν:


Για τον τυπά με το κωλοφτιαγμένο Yugo και το ηχοσύστημα των 5 € wannabe συναυλιακό:

Ξέρεις κάτι; Θέλω να σε γαμήσω. Θέλω να σε γαμήσω για πολλούς λόγους. Άμα μου έβαζαν εσένα και την Adriana Lima δίπλα δίπλα με τουρλωμένο κώλο και μου λέγαν «γάμα όποιον θες» θα επέλεγα εσένα χωρίς δεύτερη σκέψη.
Θες να αναλύσουμε τους παράγοντες που δημιουργούν μέσα μου αυτή την απότομη αύξηση τεστοστερόνης; Καλά κάνεις και θες, αλλά βάλε όλα τα εγκεφαλικά σου κύτταρα που είναι σε θέση να με παρακολουθήσουν αλλιώς δεν θα καταλάβεις μία λόγω πρωτόγονου εγκέφαλου.
Το Yugo, Lada, Yatinbutsa αμάξι σου μια ζωή όπως το πρωταγόρασες θα είναι.
Χωρίς να ξέρω πολλά από αμάξια, ή για να είμαι ειλικρινής, χωρίς να σκαμπάζω Χριστό για τα αμάξια, μπορώ να καταλάβω ότι το κωλάμαξο του χιλιάρικου που αγόρασες ακόμα και αν του βάλεις τις υπεργαμάτες εξατμίσεις, χρώματα, φωτιές από πίσω (χάρη σ εσένα ο Μπαμπινιώτης και οι παγκόσμιοι λεξικογράφοι συγκάλεσαν συνέδριο για να βρουν νέα προσέγγιση στον όρο μπανάλ) αεροτομές–πήρα-το-ξυραφάκι-και-γαμάω-τα-πάντα και τέλος ένα λογότυπο φημισμένης μάρκας λέγε με Subaru, Mitsubishi ή ότι να ναι, θα παραμείνει το κωλάμαξο που ήταν απλά με ωραίο περιτύλιγμα.
Θα μου πεις, βάζω κινητήρες από τον τάδε, μηχανή από τον τάδε πάω στους τόσους κυλίνδρους αμπλαμπλούμπλα…ε ψιτ, μαλάκα; Μόλις χάλασες τα διπλά λεφτά απ όσο κάνει όλο σου το αμάξι. Άντε όμως σε δικαιολογώ. Βλέπεις οι επιστήμονες είπαν ότι πρέπει να ενθαρρύνουμε την δημιουργικότητα στα άτομα με διανοητικές παθήσεις.
Όμως, γιατί ρε φίλε; γιατί; Γιατί πρέπει να κουφαθώ εγώ πρωτίστως από την κλανιά που βγάζει το αμάξι σου, ή μάλλον σόρυ υπάρχει διαφορά, εγώ βρίσκω τις κλανιές μου αρκετά εύηχες, και επιπροσθέτως από το βλαχοχιπχοπσκυλαδικομπαλαντοποπτρανς κομμάτι που βαράει στο ηχοσύστημα που αγόρασες από τον χαριτωμένο κύριο Yao Che Yung aka τον πλανώδιο που πουλάει μαλακίες έξω από το Friends; Σου πείραξα την μαμά; Να εδώ ενώπιον όλων των αναγνωστών σου ζητάω συγνώμη και το παίρνω πίσω. Ειλικρινά δεν θα το ξανακάνω.
Και για το τέλος γιατί πολλά είπα για σένα, όχι, δεν γίνεται πιο γαμάτο το κομμάτι όταν προσπαθείς να βάλεις το subwoofer να πιάσει το + άπειρο. Αλλά καλά κάνεις. Καλύτερα να ακούγεται ένα συνεχόμενο ΝΤΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒ ΝΤΙΟΥΒ ΝΤΙΟΥΒ ΝΤΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒΒ παρά ένας μουνόδουλος απεξαρτημένος από την γυναίκα (!) να λέει γύρνα πίσω τώρα γιατί αν γυρίσεις μετά θα έχει γυρίσει η άλλη και δεν θα είμαι εδώ, yaw yaw yaw –solαρισμα κιθάρας- -scratching- -ντουβ ντουβ ντουβ ντιουβ- και όλα αυτά με την ωραία φωνή του τροβαδούρου Γιώργου Ατσαλάκωτου που είχε 3 μήνες πείρα στην Βυζαντινή μουσική (Βυζαντινή μουσική έκανε ο κύριος που δίδασκε δίπλα από τα μαθήματα φτιάχνωτομαλλίμουφραχτικής και master στον λασπωτήρα που έκανε αυτός)


Για τον (12-16)χρονο που σκάει μπατιλίκια και κάνει διάφορα άλλα καραγκιοζιλίκια με το ποδήλατο μόλις βρεθεί συνομήλικος ή 2 με 3 χρόνια μεγαλύτερος ή μούναρος σε R=5m:

Κάτι μου λέει ότι μόλις διαβάσατε τα bold σας ήρθε στο μυαλό ποδήλατο να κάνει μπατιλίκια σε μαχαίρι στροφή με καπνούς από πίσω και δεν συμμαζεύεται. Θα μπορούσα να χρησιμοποιήσω την έκφραση “κόβω το πέος μου’ αντί για το “κάτι μου λέει”, όμως το ίδιο «κάτι» μου ψιθυρίζει πως αυτό που σκεφτήκατε δεν είχε καμία σχέση μ αυτό που είπα. Τέσπα, γίνομαι κουραστικός και σχολαστικός οπότε, στο ζουμί!
Έλα αγαπητέ αναγνώστη, πες το. Σου έχει τύχει και σένα. Εκεί που περπατάς αμέριμνος, να σκάσει μύτη μικρό μόμολο ύψους 1,50-1,65 m με ποδηλατάκι το οποίο έχει λόγο με το σώμα του ¼ και ξαφνικά να κάνει είτε σούζα είτε σπινιά είτε κλανιά είτε χωρίς χέρια, χωρίς σέλα, χωρίς οικογένεια και γενικά γάμησε τα.
Το φαινόμενο αυτό είναι άκρως ψυχαγωγικό. Ωστόσο μπορεί να γίνει ψυχαγωγικότερο (ο συγκριτικός του ψυχαγωγικός). Πώς;
Για λόγους που οι επιστήμονες ερευνούν ακόμα η κατάληξη του αναφερθέντος συμβάντος είναι αρκετά συχνά στην καλύτερη μια στραβοτιμονιά και στην χειρότερη μια επική σαβούρδα από δω μέχρι την Άνω Μαχαλά και το καλύτερο ο εγωισμός του άτυχου επιδειξία νεανία καθυστερημένου να έχει πέσει στο πάτωμα γινόμενος άπειρα θρύψαλα που ούτε ο Chuck Norris δεν μπορεί να κολλήσει ξανά. Παρ ολ αυτά ο νεαρός θα φύγει σαν να μην έγινε τίποτα.

Συμβουλή: Αν θέλετε να κάνετε την εικόνα αυτή στο μυαλό σας πιο ευχάριστη προσθέστε και μια σκηνή πριν γκρεμοτσακιστεί ο νεαρός στην οποία είτε σας επιδεικνύει την γλώσσα του, είτε σας προτάσσει το τρίτο δάκτυλο είτε σας στολίζει με όμορφες λέξεις all time classic όπως “τσέκαρε μαλάκα”, “κοίτα δω πουστράκο”, “επ μουνάκι” ή μπορεί να είστε τυχερός και να πέσετε σε περίοδο που το θέμα μας ξεσκουριάζει τα γρανάζια του και η έμφυτη στιχομυθία του μας χαρίζει λέξεις όπως “μαλακοπούστη”, “μουνόπουστρα”, “μουνάρχιδο” κουλουπουκουλουπου

Και θα μου πεις: Αφού το βρίσκεις διασκεδαστικό μωρέ μαλέα τότε γιατί το έβαλες σε αυτό το άρθρο ατόφιου κραξίματος;
Απάντηση: Όσο αστείο και να ναι, είναι κατακριτέο.
Βλέπω πχ αύριο μια υπερθεοκαυλομουνάρα η οποία μου την πέφτει κ όλας και μεταξύ άλλων έχει το στρινγκ μέχρι τον αυχένα και την γόβα μεγαλύτερη από τον φιρφιρίκο μου, εγώ όμως θα ενδώσω και θα την πηδάω μέχρι να υποστώ καρκίνο του προστάτη. Αυτό δεν σημαίνει όμως ότι δεν κράζω το ντύσιμο της. Πάμε παρακάτω…


Για εσένα που πατάς like στην κατάσταση μου στο facebook η οποία γράφει ότι αργοπεθαίνω, ότι είμαι πιο κουράδα από σκατά κλπ:


-Ανδρέα, δεν σε είχα για τόσο αμοιβάδα ώστε να ασχολείσαι με διαδικτυακές πίπες. Και δη πίπες ενός τόσο ευτελούς ιστότοπου.
-Random τύπε, άντε γαμήσου βαριέμαι.

Που λες λοιπόν, είσαι λίγο γάμησε τα ψυχολογικά (ναι, και εγώ μπορώ να είμαι γάμησε τα ψυχολογικά, γουτουφου; Θα το καταλάβαινε και κουφός που πιάνει κουβέντα μαζί μου από το πρώτο πεντάλεπτο ότι το 90% των χαρακτηρισμών που με αντιπροσωπεύουν έχουν το ψυχο- ως πρώτο συνθετικό) και μιας και δεν έχω σε ποιόν να τα πω λέω να το γράψω στην κατάσταση μου στο fb μπας και χαλαρώσω ρε παιδί μου και στο τσακίρ κέφι να απαντήσει και κανένας/μια και να πιάσω και καμία ψιλή κουβέντα.
Ο Θεός όμως είναι χιουμορίστας και εγώ είμαι το αντικείμενο που του αποφέρει γέλωτα αρκετές φορές. Τουλάχιστον όταν με το καλό/κακό/μέτριο πεθάνω θα μου χει καλή θέση σαν παλιάτσος της αυλής του. Γράφω λοιπόν εγώ ένα μήνυμα του στυλ
“ ΓΑΜΩ ΤΟΝ ΑΞΟΝΑ ΤΗΣ ΓΗΣ ΣΚΑΤΑ ΕΔΩ ΣΚΑΤΑ ΚΑΙ ΚΕΙ ΣΚΑΤΑ Κ ΑΠΟΣΚΑΤΑ ΣΚΑΤΑ ΣΤΟ ΤΕΤΡΑΓΩΝΟ ΓΑΜΩ ΤΗΝ ΠΟΥΤΑΝΑ ΜΟΥ ΑΕΙ ΣΤΟ ΔΙΑΟΛΟ ΠΟΥΤΑΝΑ ΣΚΑΤΙΑΡΑ ΖΩΗ ΣΚΑΤΑ ΣΚΑΤΑ ΣΚΑΤΑ” ή πιο συνοπτικά «Ορκωμοσία Βοθρατζήδων» και αφού το στείλω πριν περάσουν 5 s μου έρχεται ειδοποίηση “Στην Τάδε Ταδοπούλου αρέσει η κατάσταση σου”…

Πρώτη αντίδραση: ο_Ο
Δεύτερη αντίδραση: >_< Τρίτη αντίδραση: -.- Τέταρτη αντίδραση: ^_^ Πέμπτη αντίδραση: Βρε δεν γαμι… Πριν τελειώσω το –έται έρχεται νέα ειδοποίηση: “Στην Μαρία Αστραπόγιαννου αρέσει η κατάσταση σου”… Πρώτη αντίδραση: ο_Ο Δεύτερη αντίδραση: >_< Τρίτη αντίδραση: ΑΑΑΑΑΑ Τέταρτη αντίδραση: ΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ Πέμπτη αντίδραση: Βρε α γαμη… …σου. Απλά μεσολαβούσε χασμουρητό λόγω του περασμένου της ώρας. Μα καλά, με ποια δύναμη σκέφτεσαι να πατήσεις like? Πες μου, με ποια; Εγώ μπορώ να το ερμηνεύσω ως εξής: - Είσαι σαδίστρια και γουστάρεις - Είσαι σαδίστρια και γουστάρεις πολύ. - Δεν είσαι σαδίστρια, είσαι ηλίθια που νομίζεις ότι έτσι συμμερίζεσαι τον πόνο του άλλου. - Είσαι κοπρολάγνος. Ευτυχώς, τα όσα γεγονότα έχουν ως πρωταγωνιστές εμένα και την διαδικτυακή κοινωνία που συναναστρέφομαι με απασχολούν το πρώτο πεντάλεπτο που διαδραματίζονται. … Ναι, ξέρω, παρόλο που με απασχολεί το πρώτο πεντάλεπτο που διαδραματίζεται συνεχίζει να είναι κάτι άκρως γελοίο. Ευτυχώς τουλάχιστον, αυτό το φαινόμενο περιορίζεται στα κοριτσόπουλα, όπως θα έπρεπε στα κοριτσόπουλα ή σε μια μερίδα διανοητικά υπερκαθυστερημένων κοριτσόπουλων με πρότυπο τον κύριο εδώ:


να περιορίζεται και το φαινόμενο των...


em0.greEklisH.agpoOla.mOo.go0stareis.
kavliariIiIi?wiiiiii.k.gww.papaw ce.mwe.mwe<3


Αυτό είναι combo που μου δίδαξαν υποανάπτυκτοι εγκέφαλοι στο fb.
Είναι έγκλημα. Ειλικρινά όμως. Και όταν βγείτε από τον χορό και γίνετε θεατές θα το δείτε. Και δεν το λέω για την Ελλάδα και τα Ελληνικά. Στην καραπουτσακλάρα μου και ο Περικλής και το φοινικικοκλοπηπέηστ αλφάβητο μας. Αλλά αυτή η μαλακία που γράφετε είναι full αντιαισθητική και δεν έχει κανένα κομφόρ. Παρατηρείστε:

Εξοικονόμηση Χρόνου: ΝΟΟΟΟΟΟΟΟΟΤ. Πες ειλικρινά γράφεις πιο γρήγορα
EiMai.3ekWliaRa.k.ton.PaiRnw.aPo.pisw ή
Eimai xekoliara kai ton pairnw apo pisw;
Αμά γράφεις πιο γρήγορα το πρώτο τότε οκ. Έχεις ένα point.
Αισθητικότητα: Χαχαχαχα, ειλικρινά ο κάθε λεξικογράφος αν κληθεί κάποτε να περιγράψει αυτό το φαινόμενο, σιγούρα για εικόνα από δίπλα θα έβαζε αυτό:



και αν όχι αυτό κάποιο άλλο. Δόξα σοι ο Θεός δεν είναι δύσκολο να δημιουργήσεις ένα. Απλά παλιότερα έβγαινε από τον πρωκτό. Τώρα βγαίνει και από το πληκτρολόγιο.
Αποστασιοποίηση: “Ρε αδερφέ εγώ γράφω έτσι για να ξεφύγω από την μάζα να ούμε που γράφουν όλοι με ένα σύστημα ίδιο και α…”
Ναι, ναι, ναι. Στρουμφίτα έχεις κάτι να πεις;


(Ναι, δεν έχω ιδέα από φωτοσόπια. Με το πέηντ την έκανα. Τα πέη τα βρήκα έτοιμα)

Εεεμ έστω ότι έχουμε κοντά 2* 10^6 χρηστές στην Ελλάδα aka δυο μύρια. Από αυτούς, μπορούμε να πούμε με βεβαιότητα ότι ένα 30% ανήκει στο φάσμα των ηλικιών 12-20. Από αυτό το 30% το 90% γράφει greeklish (τα απλά, με τα οποία δεν έχω κανένα πρόβλημα. Ψέματα, έχω και με αυτά, απλά όχι τόσο μεγάλο.) Από αυτό το 90% το 45% γράφει em0.greEklisH.
Ας πούμε λοιπόν τώρα ότι από τα 2.000.000 το υπόλοιπο 70% είναι >20 aka 2.000.000*70/100= 1.400.000 άτομα.
Από αυτά το 70% γράφει greeklish. Και σε αυτό το 70% θα συναντήσεις και ένα 2% που γράφει em0.greEklish.
Που θέλω να καταλήξω:

1.400.000*30/100=420.000 + 600.000*10/100 = 480.000 από τα 2.000.000 γράφουν ελληνικά. Που ισούται με ένα 24% των συνολικών χρηστών.

Επιπλέον έχουμε 952.000 + 270.000 =1.222.000 που γράφουν greeklish και τέλος
2.000.000 – 1.222.000 = 298.000 που γράφουν αυτή τη μαλακία που είπα πριν.


Όντως είστε η μειοψηφία. Αλλά στο γενικό σύνολο. Και αυτό γιατί ο ενήλικα έχει την σύνεση να καταλάβει τι μαλακία είναι αυτό. Γι αυτό αν δούμε στους ανήλικους θα δούμε ότι είναι το 45% αυτών και είναι το επικρατέστερο ποσοστό ισοψηφώντας με τους γκρηκλισάδες.

Αν είστε μαλάκες λάβετε τα παραπάνω υπ όψιν.

Απλά ήθελα να πω ότι ο τρίτος λόγος είναι δικαιολογία της πούτσας. Και το συμπεριέλαβα μόνο και μόνο γιατί το έχω ακούσει από κοπελούδι.
Είναι trend: ή αλλιώς, το αντίθετο από αυτά που λέω στο τρίτο. Οκ είναι trend και συ είσαι trendy. Εγώ γαμάω τα trendακια και όλοι είμαστε χαρούμενοι.

Συνοψίζοντας: Είναι μαλακία και φαίνεστε σαν καθυστερημένα. Και από κορίτσια μπορώ να κάνω μια υποχώρηση με πολλά lexotanil. Τα αγόρια όμως δεν έχετε ωραίο κώλο και είστε άβυζα. So bad…

ΥΓ. Από τη συγκεκριμένη μου κατηγορία στάνταρ θίχτηκαν πολλοί γνωστοί μου.
Επειδή είμαι κότα και γουστάρω να δικαιολογούμε, όποιος έχει μύγα, μυγιάζεται. Τσανταλένα, μανταλένα και στον πρωκτό σου λοιπόν.

ΥΓ.2 Σου είπα πάνω-πάνω ότι κάπου θα βρεις τον εαυτό σου.

ΥΓ.3 Θέλω να συνεχίσεις να με αγαπάς. Αν σταμάτησες να μ αγαπάς τουλάχιστον διάβασε τον κόπο μου μέχρι το τέλος και μετά μίσησε με.


Είμαστε ακόμα στο 4ο αργκ και έχουμε γεμίσει 5 σελίδες (ή 1900 λέξεις). Ναι ξέρω είμαι σχολαστικούλης αλλά κράζω με στυλ…


Αναμείνατε του Φιλίππου.

Read more...