Τρισμέγιστες εφευρέσεις που θα έπρεπε να υπάρχουν

Δεν έχει χαιρετούρες και μαλακίες. Ότι περιγραφή και επεξήγηση χρειαστείτε θα τη βρείτε στο άρθρο και τον τίτλο του. Αν και πάλι δεν καταλάβετε, λυπάμαι τους γονείς σας που πληρώνουν λίπασμα.

1) XTC αναβράζον:

Υπάρχουν άνθρωποι που δεν αντέχουν να καταπίνουν χαπάκια. Τι θα γίνει με αυτούς; Να πάνε να γαμηθούνε; Όχι! Το XTC αναβράζον είναι η μοναδική λύση στο πρόβλημα. Έτσι όλοι θα μπορούν να μαστουρώνουν ημερησίως με ευκολία.

2) Μαξιλαράκι για τα αρχίδια:

Ναι, υπάρχει σαν ανέκδοτο, ναι, μοιάζει γελοίο, αλλά είναι χρησιμότατο. Πόσες φορές είπατε να αράξετε σπίτι μόνοι, αλλά οι όρχεις σας επέμεναν να σας χαλάνε και να σας ενοχλούν και να στριμώχνονται; Ε, με αυτό το αντικείμενο πάνε όλα αυτά…

3) Μεταλλική επένδυση σε μπουκάλια πιοτών.

Ναι, σκέφτηκα να αντικαταστήσουμε τα γυάλινα με μεταλλικά μπουκάλια, αλλά κάτι τέτοιο θα χαλούσε η γεύση. Ακόμη καλύτερη ιδέα θα ήταν να υπήρχε καινό αέρος μεταξύ της επένδυσης και του μπουκαλιού, κάτι που θα το έκανε ακόμη καλύτερο (ή και καουτσούκ ανάμεσα).

4) Προφυλακτικά από αλεξίσφαιρο ύφασμα.

Εγγυημένη προστασία και ασφάλεια. Υπάρχει βέβαια το μειονέκτημα του βάρους, αλλά μπρος στην ασφαλή απόλαυση τι είναι ο πόνος; Τι σκατά παλικάρια είμαστε αν δεν μπορούμε να σηκώσουμε τρία κιλάκια παραπάνω με το πέος ωρέ!

5) Βαράκια για τον πέοντα.

Όχι δεν αναφέρομαι σε άθλια βαράκια, αλλά για εκείνα που είναι κυριολεκτικά για τον πέοντα. Ναι, και το ανδρικό μόριο χρειάζεται γυμναστική για να παραμένει σκληρό και ντούρο με τα χρόνια. Αυτά τα βαράκια, λοιπόν, θα γύμναζαν τέλεια τους μονοκέφαλους και τους δικέφαλους που κρέμονται από κάτω.

6) Shotgun ενσωματωμένο σε magnum desert eagle

Δεν νομίζω πως λόγια μπορούν να περιγράψουν κάτι τέτοιο. Απλά Γ.Α.Μ.Α.Ε.Ι. Ήδη το D. Eagle αποτελεί το πιο γελοία δυνατό όπλο χειρός (καραμπίνα σε μίνι έκδοση), τόσο που καθιστά τη χρήση του αδύνατη από τις ειδικές δυνάμεις λόγω της αστάθειας του στόχου του. Φανταστείτε το να βαράει και σαν shotgun. Οι δολοφονίες θα αυξηθούν κατά 30% και αυτό μόνο από ανήλικους.

7) Μπιφτέκια κρέατος που αντικαθιστούν εκείνα σόγιας.

«No comment»

8) Κουζινομάχαιρο κατάνα.

Θα κόβει με ακρίβεια χιλιοστού κάθε γαμημένο ζαρζαβατικό που βρεθεί στο διάβα μας. Από νοικοκυρά σε samurai μέσα μερικά δευτερόλεπτα. Με μια κοψιά θα διαπερνά λαχανικά, ξύλο, πάγκο / τραπέζι και θα σταματά στο πάτωμα.

9)Αυτοκαταστρεφόμενα σχολικά και μη βιβλία

Γιατί οι μικροί λεχρίτες να καίνε τα βιβλία τους στο τέλος της χρονιάς μολύνοντας το περιβάλλον και τους δρόμους με στάχτες; Πάνε αυτά! Με τούτο το gadget το βιβλίο θα διαβρώνεται και θα χωρίζεται ξανά στα αρχικά του συστατικά, προτού εξαερωθεί. Η διαδικασία αυτή θα ορίζεται από το χρήστη, πληκτρολογώντας την στο πάνελ του μηχανήματος. Στην deluxe έκδοση θα δημιουργείται ένας εκκωφαντικός θόρυβος για να προσθέτει στην απόλαυση που βρίσκουν μερικοί στην καταστροφή των βιβλίων που τους έφαγαν τα νιάτα.

10)Άλογα:

Μη μου πείτε υπάρχουν ήδη, γιατί είμαι σίγουρος πως δεν έχουν εφευρεθεί (έχουν δαμαστεί, έχουν εξημερωθεί, έχουν ανακαλυφθεί, αλλά δεν έχουν εφευρεθεί)

11)επιμηκυνόμενο καλαμάκι:

Όχι πολλά μαζί, αλλά ένα που να μπορεί να τεντώνει και να συρρικνώνεται κατά βούληση. Χρήσιμο όταν πίνουμε φραπέ ενώ παράλληλα κάνουμε άλλη εργασία. Έχοντας τα χέρια μας απασχολημένα πρέπει να αφήσουμε την εργασία μας και να πιάσουμε το ποτήρι, ή αν είναι κοντά, να τεντωθούμε αρκετά ώστε να πιάσουμε το καλαμάκι με το στόμα. Ε, λοιπόν, όχι! Με τούτο το μαραφέτι πάμε όπου θέλουμε πίνοντας φραπέ χωρίς να κουνήσουμε καν το ποτήρι.

12)Πενάκι για τα παπάρια (και για το αιδοίο)

Μάλιστα. Όλοι λέμε σε γράφω στα παπάρια μου (ή όπου τέλος πάντων δύναται ο καθένας) αλλά λιγοστοί είναι εκείνοι που το επιχειρούν. Ο λόγος; Η τριβή και η υγρασία στην περιοχή καθιστά αδύνατη την απορρόφηση του μελανιού από το δέρμα, εμποδίζοντας έτσι την ίδια τη γραφή. Αυτό το πενάκι, λοιπόν θα έχει ειδική σύνθεση για να αντιμετωπίσει τις αντίξοες συνθήκες που θα βρει μπροστά του. (Θα βγει και σε πολλά χρώματα) (και με μυρωδιά για τους πιο kinky).

13)Ειδική στολή για jungle speed

Δεν αρκεί μια στολή καταδρομέα. Η εν λόγω ενδυμασία θα αποτελείται από βαρύ αλεξίσφαιρο ύφασμα (με μόνη εξαίρεση τις κλειδώσεις για να υπάρχει κίνηση) και θα καλύπτει σχεδόν όλο το σώμα. Θα είναι εξοπλισμένη με 2 Colt περίστροφα, 12 σφαίρες (αρχικό πακέτο), ένα στρατιωτικό μαχαίρι Αυστραλιανής παραγωγής, 2 καπνογόνα, 2 οβίδες κρότου-λάμψης, μια σιδερογροθιά τύπου Wolverine και έναν μίνι απινιδοτή. Το ηλεκτροσόκ του τελευταίου βοηθά στη γρήγορη κίνηση του χεριού όταν χρειαστεί να πιάσετε το τοτέμ. Αυτή είναι για αρχάριους. Σε πιο προχωρημένες εκδώσεις υπάρχουν μυδραλιοβόλα, χειροβομβίδες, ατσάλινη γροθιά που κλείνει γύρω από το τοτέμ και κλειδώνει επάνω του, πακέτα αμφεταμινών και παυσίπονων κ.α.

14) Χριστός:

Μια εφεύρεση που επιτρέπει τη χαλιναγώγηση της μάζας με… ώπα… αυτό υπάρχει ήδη.

15) Unbugged Windows

“Επιστημονική Φαντασία»

BONUS

B1) Για τον Αντρίκο: Φτυστήρι χολής:

Με έναν σωλήνα ο οποίος θα μπαίνει από τον οισοφάγο και θα καταλήγει στον αδένα παραγωγής χολής, θα αναγκάζει το σώμα του να παράγει χολή κατά βούληση, να την φέρνει στο επίπεδο του στόματος, όπου και θα επιλέγει αν θέλει να την φτύσει χειροκίνητα στο στόχο (χαφτού) ή θα την εκτοξεύει μέσω ενός μίνι πιεστικού που θα ενσωματώσουμε στους κοπτήρες.

Β2) Αντιμαλακομαγνήτης:

Πολλοί από μας, έχουμε ένα συγκεκριμένου είδους μαγνητισμό παραπάνω από τους υπόλοιπους. Πρόκειται για το μαλακομαγνήτη, κάτι που προσελκύει μαλάκες παντός είδους και φύλου στις καθημερινές μας συναναστροφές. Αυτό, λοιπόν, το σιρόπι αντιστρέφει την πολικότητα και απομακρύνει όποιον μαλάκα βρεθεί σε ακτίνα μικρότερη των 4 μέτρων.

Δεν έχει χαιρετούρες και μαλακίες. Ότι περιγραφή και επεξήγηση χρειαστείτε θα τη βρείτε στο άρθρο και τον τίτλο του. Αν και πάλι δεν καταλάβετε, λυπάμαι τους γονείς σας που πληρώνουν λίπασμα.

1) XTC αναβράζον:

Υπάρχουν άνθρωποι που δεν αντέχουν να καταπίνουν χαπάκια. Τι θα γίνει με αυτούς; Να πάνε να γαμηθούνε; Όχι! Το XTC αναβράζον είναι η μοναδική λύση στο πρόβλημα. Έτσι όλοι θα μπορούν να μαστουρώνουν ημερησίως με ευκολία.

2) Μαξιλαράκι για τα αρχίδια:

Ναι, υπάρχει σαν ανέκδοτο, ναι, μοιάζει γελοίο, αλλά είναι χρησιμότατο. Πόσες φορές είπατε να αράξετε σπίτι μόνοι, αλλά οι όρχεις σας επέμεναν να σας χαλάνε και να σας ενοχλούν και να στριμώχνονται; Ε, με αυτό το αντικείμενο πάνε όλα αυτά…

3) Μεταλλική επένδυση σε μπουκάλια πιοτών.

Ναι, σκέφτηκα να αντικαταστήσουμε τα γυάλινα με μεταλλικά μπουκάλια, αλλά κάτι τέτοιο θα χαλούσε η γεύση. Ακόμη καλύτερη ιδέα θα ήταν να υπήρχε καινό αέρος μεταξύ της επένδυσης και του μπουκαλιού, κάτι που θα το έκανε ακόμη καλύτερο (ή και καουτσούκ ανάμεσα).

4) Προφυλακτικά από αλεξίσφαιρο ύφασμα.

Εγγυημένη προστασία και ασφάλεια. Υπάρχει βέβαια το μειονέκτημα του βάρους, αλλά μπρος στην ασφαλή απόλαυση τι είναι ο πόνος; Τι σκατά παλικάρια είμαστε αν δεν μπορούμε να σηκώσουμε τρία κιλάκια παραπάνω με το πέος ωρέ!

5) Βαράκια για τον πέοντα.

Όχι δεν αναφέρομαι σε άθλια βαράκια, αλλά για εκείνα που είναι κυριολεκτικά για τον πέοντα. Ναι, και το ανδρικό μόριο χρειάζεται γυμναστική για να παραμένει σκληρό και ντούρο με τα χρόνια. Αυτά τα βαράκια, λοιπόν, θα γύμναζαν τέλεια τους μονοκέφαλους και τους δικέφαλους που κρέμονται από κάτω.

6) Shotgun ενσωματωμένο σε magnum desert eagle

Δεν νομίζω πως λόγια μπορούν να περιγράψουν κάτι τέτοιο. Απλά Γ.Α.Μ.Α.Ε.Ι. Ήδη το D. Eagle αποτελεί το πιο γελοία δυνατό όπλο χειρός (καραμπίνα σε μίνι έκδοση), τόσο που καθιστά τη χρήση του αδύνατη από τις ειδικές δυνάμεις λόγω της αστάθειας του στόχου του. Φανταστείτε το να βαράει και σαν shotgun. Οι δολοφονίες θα αυξηθούν κατά 30% και αυτό μόνο από ανήλικους.

7) Μπιφτέκια κρέατος που αντικαθιστούν εκείνα σόγιας.

«No comment»

8) Κουζινομάχαιρο κατάνα.

Θα κόβει με ακρίβεια χιλιοστού κάθε γαμημένο ζαρζαβατικό που βρεθεί στο διάβα μας. Από νοικοκυρά σε samurai μέσα μερικά δευτερόλεπτα. Με μια κοψιά θα διαπερνά λαχανικά, ξύλο, πάγκο / τραπέζι και θα σταματά στο πάτωμα.

9)Αυτοκαταστρεφόμενα σχολικά και μη βιβλία

Γιατί οι μικροί λεχρίτες να καίνε τα βιβλία τους στο τέλος της χρονιάς μολύνοντας το περιβάλλον και τους δρόμους με στάχτες; Πάνε αυτά! Με τούτο το gadget το βιβλίο θα διαβρώνεται και θα χωρίζεται ξανά στα αρχικά του συστατικά, προτού εξαερωθεί. Η διαδικασία αυτή θα ορίζεται από το χρήστη, πληκτρολογώντας την στο πάνελ του μηχανήματος. Στην deluxe έκδοση θα δημιουργείται ένας εκκωφαντικός θόρυβος για να προσθέτει στην απόλαυση που βρίσκουν μερικοί στην καταστροφή των βιβλίων που τους έφαγαν τα νιάτα.

10)Άλογα:

Μη μου πείτε υπάρχουν ήδη, γιατί είμαι σίγουρος πως δεν έχουν εφευρεθεί (έχουν δαμαστεί, έχουν εξημερωθεί, έχουν ανακαλυφθεί, αλλά δεν έχουν εφευρεθεί)

11)επιμηκυνόμενο καλαμάκι:

Όχι πολλά μαζί, αλλά ένα που να μπορεί να τεντώνει και να συρρικνώνεται κατά βούληση. Χρήσιμο όταν πίνουμε φραπέ ενώ παράλληλα κάνουμε άλλη εργασία. Έχοντας τα χέρια μας απασχολημένα πρέπει να αφήσουμε την εργασία μας και να πιάσουμε το ποτήρι, ή αν είναι κοντά, να τεντωθούμε αρκετά ώστε να πιάσουμε το καλαμάκι με το στόμα. Ε, λοιπόν, όχι! Με τούτο το μαραφέτι πάμε όπου θέλουμε πίνοντας φραπέ χωρίς να κουνήσουμε καν το ποτήρι.

12)Πενάκι για τα παπάρια (και για το αιδοίο)

Μάλιστα. Όλοι λέμε σε γράφω στα παπάρια μου (ή όπου τέλος πάντων δύναται ο καθένας) αλλά λιγοστοί είναι εκείνοι που το επιχειρούν. Ο λόγος; Η τριβή και η υγρασία στην περιοχή καθιστά αδύνατη την απορρόφηση του μελανιού από το δέρμα, εμποδίζοντας έτσι την ίδια τη γραφή. Αυτό το πενάκι, λοιπόν θα έχει ειδική σύνθεση για να αντιμετωπίσει τις αντίξοες συνθήκες που θα βρει μπροστά του. (Θα βγει και σε πολλά χρώματα) (και με μυρωδιά για τους πιο kinky).

13)Ειδική στολή για jungle speed

Δεν αρκεί μια στολή καταδρομέα. Η εν λόγω ενδυμασία θα αποτελείται από βαρύ αλεξίσφαιρο ύφασμα (με μόνη εξαίρεση τις κλειδώσεις για να υπάρχει κίνηση) και θα καλύπτει σχεδόν όλο το σώμα. Θα είναι εξοπλισμένη με 2 Colt περίστροφα, 12 σφαίρες (αρχικό πακέτο), ένα στρατιωτικό μαχαίρι Αυστραλιανής παραγωγής, 2 καπνογόνα, 2 οβίδες κρότου-λάμψης, μια σιδερογροθιά τύπου Wolverine και έναν μίνι απινιδοτή. Το ηλεκτροσόκ του τελευταίου βοηθά στη γρήγορη κίνηση του χεριού όταν χρειαστεί να πιάσετε το τοτέμ. Αυτή είναι για αρχάριους. Σε πιο προχωρημένες εκδώσεις υπάρχουν μυδραλιοβόλα, χειροβομβίδες, ατσάλινη γροθιά που κλείνει γύρω από το τοτέμ και κλειδώνει επάνω του, πακέτα αμφεταμινών και παυσίπονων κ.α.

14) Χριστός:

Μια εφεύρεση που επιτρέπει τη χαλιναγώγηση της μάζας με… ώπα… αυτό υπάρχει ήδη.

15) Unbugged Windows

“Επιστημονική Φαντασία»

BONUS

B1) Για τον Αντρίκο: Φτυστήρι χολής:

Με έναν σωλήνα ο οποίος θα μπαίνει από τον οισοφάγο και θα καταλήγει στον αδένα παραγωγής χολής, θα αναγκάζει το σώμα του να παράγει χολή κατά βούληση, να την φέρνει στο επίπεδο του στόματος, όπου και θα επιλέγει αν θέλει να την φτύσει χειροκίνητα στο στόχο (χαφτού) ή θα την εκτοξεύει μέσω ενός μίνι πιεστικού που θα ενσωματώσουμε στους κοπτήρες.

Β2) Αντιμαλακομαγνήτης:

Πολλοί από μας, έχουμε ένα συγκεκριμένου είδους μαγνητισμό παραπάνω από τους υπόλοιπους. Πρόκειται για το μαλακομαγνήτη, κάτι που προσελκύει μαλάκες παντός είδους και φύλου στις καθημερινές μας συναναστροφές. Αυτό, λοιπόν, το σιρόπι αντιστρέφει την πολικότητα και απομακρύνει όποιον μαλάκα βρεθεί σε ακτίνα μικρότερη των 4 μέτρων.

Read more...